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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Gerade gelandet bei X:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Trendet auf X:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Trendet auf X:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Witziger Spruch über Erfahrung und unerfüllte Wünsche, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal ist es wie ein unerwünschtes Geschenk, das man trotzdem dankbar annimmt. 🤣🎁 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

14 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

25 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

5 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

14 Leute checken gerade 👀

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

6 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Gesehen bei Slack:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Trendet auf Facebook:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

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