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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Gesehen bei Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Start » Lustige Küssen Sprüche

19 Lustige Küssen Sprüche

Lustige Küssen Sprüche bringen eine charmante und humorvolle Note in die Welt der Zärtlichkeiten. 💋😂 Ob für einen Scherz unter Freunden, eine witzige Notiz für den Liebsten oder einfach, um ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern – diese Sprüche machen das Küssen zu einem noch unterhaltsameren Erlebnis. Sie zeigen, dass man mit einem Augenzwinkern und einem Kuss auch die lustigen Seiten des Lebens genießen kann. 😄💖

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

15 Leute checken gerade 👀

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

24 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

7 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

13 Leute checken gerade 👀

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

22 Leute checken gerade 👀

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

9 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, überleben, schlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Beliebt auf YouTube:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Trendet auf Telegram:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

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