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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Gerade geteilt über X:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Trendet auf TikTok:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gesichtet auf Instagram:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.
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Kommentar:
"Die Biber haben definitiv keine Angst vor Konflikten! 🌲🦫💦 #LebenachihrenRegeln"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Gesehen bei Instagram:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

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