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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Trendet auf TikTok:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Alexa, mach Sport für mich!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Humorvoller Spruch über Männer und Frauen, freche Stimmung, witziges Textbild.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Als Mann hat man immer die Kontrolle…solange die Frau es erlaubt. 😄👩‍⚖️ #HappyWifeHappyLife"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

25 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

10 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

21 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

16 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

7 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Macht Lärm auf Instagram:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Macht Lärm auf YouTube:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Gesehen bei Instagram:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Beliebt auf Twitch:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Gerade geteilt über Slack:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

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