Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

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Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

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Alexa, mach Sport für mich!

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.