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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13415 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Beliebt auf Pinterest:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Trendet auf Instagram:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Gerade geteilt über Messenger:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Witziger Spruch über alte Menschen, die Kleingedrucktes auf Fotos vergrößern.
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Kommentar:
"Alter Trick, um jung zu bleiben: Zoom, Zoom! 📷🔍😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

10 Leute checken gerade 👀

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

16 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

14 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

15 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

7 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

22 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Frisch gepostet auf Telegram:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gesichtet auf Discord:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

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