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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jetzt live auf X:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Macht Lärm auf Discord:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gesehen bei WeChat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Gesehen bei WeChat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Frisch gepostet auf Messenger:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Gesehen bei Twitch:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Witziger Spruch über deutsche Herkunft und Chaos, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben die Hempels einfach vergessen, den Putzfrau-Termin zu buchen! 🤣🧹 #ChaotischeHempels"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

12 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

7 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

14 Leute checken gerade 👀

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

18 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

15 Leute checken gerade 👀

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

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Neue Lustige Sprüche

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22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Frisch gepostet auf Threads:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

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