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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, mein Konto wßrde sich so schnell fßllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frohe RĂźckkehr des „Ja, natĂźrlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment kurz vor dem BankdrĂźcken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wĂźtenderen Kaffee.

Jetzt live auf Snapchat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spßrst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie frßher bereit zu sterben!

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĂźhlen? HĂśren Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Willkommen in deinen FĂźnfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.
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Kommentar:
"Ich habe Geduld bis zum Mond 🌕 und zurĂźck 🌎…aber manchmal lande ich auch einfach auf dem Mars 🚀🤷‍♂️ #Geduldsausflug"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĂźrfel!“

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzßgen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen schicken Pakete zurßck und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wĂźtenderen Kaffee.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelĂśst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gesehen bei YouTube:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsßber machen wollte.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Gerade gelandet bei Threads:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klĂźger.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, fĂźr die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

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