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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wĂźnsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber fĂźr manche wĂźrde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, kĂśnnen „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ßberlege, einen Podcast ßber True Crimes zu starten. Nur fßr den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstĂźtzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein KĂśnig. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurĂźckzukehren.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern Ăźbrig geblieben ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Geht gerade viral auf Threads:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und mÜchte wieder schlafen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe GefĂźhle fĂźr dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist ßbrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Trendet auf Pinterest:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Trendet auf LinkedIn:

UNO basiert auf GlĂźck, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂźcklich sein!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Witziger Spruch ßber Geduld und Verständnis, humorvoll und leicht frech formuliert.
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Kommentar:
"Ich habe Geduld bis zum Mond 🌕 und zurĂźck 🌎…aber manchmal lande ich auch einfach auf dem Mars 🚀🤷‍♂️ #Geduldsausflug"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂźck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„HĂśr auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die TĂźr aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plßndern kÜnnen, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was kĂśnnen.

11 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei WĂźnsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne RĂźckenschmerzen.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist so ĂźberflĂźssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

25 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein NadelĂśhr zu fĂźhren, als jemanden online davon zu Ăźberzeugen, dass er falsch liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man Ăźberrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

9 Leute checken gerade 👀

Etwas Ăźberraschend, dass Maria und Joseph fĂźr ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frßhstßck wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ßberzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehĂśrt habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Beliebt auf YouTube:

Das SchĂśne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Trendet auf Twitch:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Macht Lärm auf Twitch:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen ßber uns schreiben?

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