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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.864

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Beliebt auf Snapchat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Gerade geteilt über Discord:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Start » Lustige Verlässt Sprüche

17 Lustige verlässt Sprüche

Lustige verlässt Sprüche sorgen für den perfekten Abgang mit einem Augenzwinkern 😜🚪 Ob beim Abschied von der Party oder dem Büro – mit einem cleveren Spruch verlässt du den Raum, ohne dass es langweilig wird! 😂💨 Mach Schluss mit steifen Goodbye-Momenten und bring deine Freunde zum Lachen, während du dich elegant aus dem Staub machst. #AbschiedMitHumor #LustigVerlassen

Neue lustige verlässt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

All, Auto, Autos, Frage, hören, Humor, Lambo, Musik, Rap, selbstfahrende Autos, Technik, verlässt, Zeit, Zukunft
vor 4 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Ende, Familie, Foto, Freund, gesagt, Humor, kann, Schwester, sich, stellen, Trennung, Vater, verlässt
vor 4 Monaten

bekommt, Flirten, Gefühl, Gefühle, Humor, jemanden, Körper, Körpersprache, Kribbeln, Liebe, mag, Menschenverstand, verlässt
vor 4 Monaten

Benoit Blanc, beste Sachen, besten, Bond, Daniel Craig, Film, Humor, je, passiert, Rollenwechsel, Sachen, Schauspieler, verlässt, werden, zu
vor 5 Monaten

Aktivität, aufwärmen, B, Bett, bevor, Fitness, Humor, jeder, körperliche Aktivität, sich, verlässt, wichtig
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen verlässt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

19 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

10 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

24 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.189

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Frisch gepostet auf X:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jetzt live auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jetzt live auf Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

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