Wordgag ツ

Kommentar:
🐶📰 "Arme Hunde! Da haben sie sich so sehr bemüht, Zeitungen zu holen, und dann das! Katzen und das Internet haben ihnen den Rang abgelaufen. Vielleicht sollten sie sich auf das Bringen von Tablets spezialisieren? 🐱💻"

Aussterben, Humor, Hunde, Internet, Katzen, Mitleid, trainiert, Zeitungen

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Geht gerade viral auf Threads:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Trendet auf Twitch:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jetzt live auf Instagram:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Trendet auf X:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

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