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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Trendet auf Threads:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Gerade gelandet bei Slack:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gerade gelandet bei Slack:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Trendet auf Pinterest:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Start » Lustige Aggression Sprüche

Lustige Aggression Sprüche

Lustige Aggression Sprüche bringen das wilde Kriegerherz zum Schmunzeln und zeigen, dass Ärger auch charmant sein kann 😜🔥! Wenn du mal richtig Dampf ablassen willst, ohne gleich den Hulk rauszulassen, bist du hier genau richtig. Bereit für eine Portion humorvolle Wut, die dich garantiert zum Lachen bringt? Dann schnall dich an, es wird spaßig explosiv! 💥🤣

Neue lustige Aggression Sprüche 👇

Alle lustigen Aggression Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

9 Leute checken gerade 👀

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

20 Leute checken gerade 👀

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

11 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

24 Leute checken gerade 👀

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

5 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

17 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

13 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Gerade gelandet bei TikTok:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Gesehen bei Reddit:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jetzt live auf Twitch:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gerade geteilt über X:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Gesehen bei Instagram:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

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