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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Frisch gepostet auf Threads:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Frisch gepostet auf Instagram:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Frisch gepostet auf Messenger:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
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Kommentar:
Wenn die Maus spricht, verstummen selbst die größten Besserwisser. 🐭📚🤣

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Trendet auf Slack:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Trendet auf TikTok:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gesehen bei Snapchat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gesehen bei YouTube:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

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