Wordgag ツ

Kommentar:
"Na toll, während mein Seelenverwandter mit dem Teufel verhandelt, sitze ich hier und versuche, mit meinem Toaster eine tiefgründige Verbindung aufzubauen. 🔥😈🍞"

an, Beziehung, Humor, Ironie, Seele, Seelenverwandter, Seine, Teufel, Verkauf, verkauft

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

22 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

14 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

18 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Gesichtet auf Reddit:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gesehen bei TikTok:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Gesehen bei X:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨