Lustige CDs Sprüche

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

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Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

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Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

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Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

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Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

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Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

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Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

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Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

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Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.