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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Macht Lärm auf WeChat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jetzt live auf Messenger:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Geht gerade viral auf Slack:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jetzt live auf X:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gesehen bei Pinterest:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Macht Lärm auf Discord:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Feb. 19, 2025

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

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Kommentar:
😂🥐 "Ich so: 'Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.' Mein Kollege: 'Es heißt 'Croissant', und du hattest vier davon.' 🏋️‍♂️🥐"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass das Croissant ursprünglich aus Wien stammt und nicht aus Frankreich? 🥐🇦🇹 Es wurde dort als „kipferl“ bezeichnet und erst im 19. Jahrhundert nach Paris gebracht, wo es zu dem beliebten Gebäck wurde, das wir heute kennen! 😄✨

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Gerade geteilt über Telegram:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Trendet auf Twitch:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Gesichtet auf TikTok:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Gesichtet auf Reddit:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Gesehen bei Twitch:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

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