Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Frisch gepostet auf X:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Trendet auf TikTok:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Trendet auf LinkedIn:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Gesehen bei Reddit:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Beliebt auf Snapchat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Start » Lustige Steuer Sprüche

18 Lustige Steuer Sprüche

Lustige Steuer Sprüche bringen Humor in das oft trockene Thema der Steuererklärung und sorgen dafür, dass du selbst die lästigen Formalitäten mit einem Lächeln erledigen kannst 😄💼. Ob du deine Steuererklärung auflockern oder einfach nur eine witzige Bemerkung zu den Finanzen machen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Leichtigkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach das Thema Steuern ein wenig angenehmer! 😂📊💸

Neue lustige Steuer Sprüche 👇

Für mehr lustige Steuer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Steuer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

11 Leute checken gerade 👀

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

15 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

16 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

23 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Trendet auf Snapchat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Trendet auf Twitch:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf Threads:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Trendet auf Twitch:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Gesehen bei Instagram:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑