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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Frisch gepostet auf Slack:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Gerade geteilt über Messenger:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

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Lustige schlicht Sprüche

Lustige schlicht Sprüche bringen den Alltag mit minimalem Aufwand maximal zum Lachen 😄✨! Manchmal braucht es keine großen Worte, um clever und charmant zu punkten – einfach kurz, knackig und mit einem Augenzwinkern 😉. Perfekt für alle, die Humor lieben, aber keine Lust auf Schnickschnack haben! 🚀🎉

Neue lustige schlicht Sprüche 👇

Alle lustigen schlicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

20 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

13 Leute checken gerade 👀

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

18 Leute checken gerade 👀

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

15 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

20 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Geht gerade viral auf Slack:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Gesehen bei X:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jetzt live auf Discord:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei Pinterest:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Soeben entdeckt auf X:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gesehen bei LinkedIn:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

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