Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.637

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Beliebt auf YouTube:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Gerade gelandet bei Threads:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Start » Lustige Flüssigkeit Sprüche

Lustige Flüssigkeit Sprüche

Lustige Flüssigkeit Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag! 💧😂 Ob Wasser, Kaffee oder Wein – diese spritzigen Wortspiele sorgen garantiert für Lachsalven und gute Laune. Also, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von flüssigem Humor erfrischen! 🍹🤣 Cheers auf Spaß mit jedem Tropfen!

Neue lustige Flüssigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Flüssigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

22 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

8 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

9 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

18 Leute checken gerade 👀

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

8 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.215

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gesehen bei Slack:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Gesehen bei Telegram:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jetzt live auf Threads:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Geht gerade viral auf YouTube:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

© 2026

Zurück auf Los! ↑