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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.958

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Trendet auf Threads:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Frisch gepostet auf WeChat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Frisch gepostet auf YouTube:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Macht Lärm auf Instagram:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Gesichtet auf Reddit:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jetzt live auf Slack:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gesichtet auf Snapchat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Start » Lustige Flüssigkeit Sprüche

Lustige Flüssigkeit Sprüche

Lustige Flüssigkeit Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag! 💧😂 Ob Wasser, Kaffee oder Wein – diese spritzigen Wortspiele sorgen garantiert für Lachsalven und gute Laune. Also, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von flüssigem Humor erfrischen! 🍹🤣 Cheers auf Spaß mit jedem Tropfen!

Neue lustige Flüssigkeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Entspannung, erleben, Erlebnis, Flüssigkeit, Humor, Innere, Körperlich, Lavalampe, Psychedelisch, Wunsch, wünschte
vor 3 Monaten

denkt, Durst, ein, Erinnerung, Flüssigkeit, genug, Gesundheit, Heute, Hitze, Hydration, Leute, Liter, mal, Spaß, Trinken, Wasser, zu, zwischendurch

Alle lustigen Flüssigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

8 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

25 Leute checken gerade 👀

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

9 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

21 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

20 Leute checken gerade 👀

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

14 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.516

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Trendet auf TikTok:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Macht Lärm auf Instagram:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Gesehen bei YouTube:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

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