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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Trendet auf Threads:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gesehen bei Facebook:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Macht Lärm auf Instagram:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Gesehen bei Slack:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Witziger Spruch über interessante Menschen als seltene, besondere Spezies.
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Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt die gefährlich interessante Art! 🦸‍♂️🤪"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

21 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

11 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

11 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.865

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Beliebt auf X:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Trendet auf Instagram:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Jetzt live auf WeChat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Soeben entdeckt auf Threads:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jetzt live auf Instagram:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

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