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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesehen bei YouTube:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Macht Lärm auf X:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Gerade geteilt über Instagram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jetzt live auf X:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Gesichtet auf X:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Witziger Spruch über interessante Menschen als seltene, besondere Spezies.
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Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt die gefährlich interessante Art! 🦸‍♂️🤪"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

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Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

19 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

25 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

13 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

7 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Gesehen bei X:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Beliebt auf Messenger:

Rettet dem Dativ.

Gesehen bei Instagram:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

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