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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Gerade gelandet bei Threads:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jetzt live auf Threads:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Trendet auf WeChat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

vor 3 Monaten

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

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Kommentar:
"Definitiv nach der 'Ah, Shit… die Nudeln' Methode! 🍝😅 Wer braucht schon einen Timer, wenn man ein gutes 'Nudelgefühl' hat, oder? 😂👩‍🍳"

Ah Shit, eigentlich, Kochen, Küche, Methode, Nudeln, shit, Spaß, Timer

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Gesehen bei Facebook:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gerade geteilt über Twitch:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Trendet auf Telegram:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Trendet auf Threads:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

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