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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Einen Job zu kĂŒndigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und am nÀchsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht ĂŒber‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich hĂ€tte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen wĂŒrde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇬 hat kopiert:

Mein Lieblings-Hack fĂŒr Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfĂ€ltig und ĂŒberlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich SĂ€tze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzÀhlst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Trendet auf Pinterest:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große EnttĂ€uschung gegessen zu haben.

Macht LĂ€rm auf X:

Wenn meine dĂŒnne Freundin sich weiterhin darĂŒber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂŒr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂŒhlen.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenigstens kann mal keiner ĂŒber mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrĂŒĂŸt!“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gib deine TrÀume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Frisch gepostet auf X:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich weiß ĂŒber Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzĂ€hl mir dreckige LĂŒgen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

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Kommentar:
"Na, na, na, Kaffee! đŸ€„â˜•ïž Ich hoffe deine LĂŒgen sind heute besonders kreativ! 😄✹"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

FrĂŒhling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe kein VerstĂ€ndnis fĂŒr Leute, die ihre AutotĂŒren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem RĂŒcksitz finden.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nĂŒchtern darfst du nicht werden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee, weil es fĂŒr Wein zu frĂŒh ist.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂŒhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, fĂŒr jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

22 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

9 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder fĂŒr ’ne ganze Weile.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei BundeslĂ€nder: ALDI Nord & ALDI SĂŒd.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen RĂŒcken.

7 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lÀchelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

13 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

5 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgerÀumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat geteilt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darĂŒber reden soll.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat geteilt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat kopiert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir mĂŒssen reden“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat kopiert:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂŒllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Du kannst ĂŒber 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Wenn ihr euch abends eine SchĂŒssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Programmieren: Wo ununterbrochene SelbstgesprÀche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der TÀter ist.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Gesehen bei Threads:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich spÀter bestellen werde, noch nicht da ist?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, wir haben frĂŒher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wĂ€ren sie ein Scheiß-Podcast?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hÀtte da noch was zu tun.

Beliebt auf WhatsApp:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, grĂ¶ĂŸer zu werden.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. NĂ€chstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

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