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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Beliebt auf Reddit:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Start » Lustige Lohnt Sich Sprüche

Lustige lohnt sich Sprüche

Lustige lohnt sich Sprüche sind wie kleine Glücksbooster für den Alltag 😄💥 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn du eigentlich schon müde bist oder einfach mal eine Portion Spaß brauchst. Egal ob Arbeit, Hobby oder Couch-Potato-Modus, hier zeigt sich: Humor lohnt sich immer! Also schnapp dir deine beste Laune und lass dich von witzigen Worten inspirieren 🎉✨.

Neue lustige lohnt sich Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

20 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

21 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

12 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

22 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

18 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

5 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

25 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jetzt live auf Instagram:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jetzt live auf Twitch:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jetzt live auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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