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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Frisch gepostet auf X:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gesichtet auf Snapchat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gesichtet auf WeChat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Gesehen bei Messenger:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Start » Lustige Explodiert Sprüche

Lustige explodiert Sprüche

Lustige explodiert Sprüche 💥😂 sorgen garantiert für eine Knallermischung aus Lachen und Staunen! Wenn Worte plötzlich detonieren und gute Laune wie Konfetti durch die Luft wirbelt, ist Spaß vorprogrammiert. Also anschnallen, denn hier geht’s spritzig, frech und total explosiv zur Sache – Spaß garantiert, ohne Gefahr für Ohren oder Nerven! 🎉💣

Neue lustige explodiert Sprüche 👇

Alle lustigen explodiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

13 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

14 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

22 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Trendet auf Instagram:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Gesehen bei TikTok:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Gerade gelandet bei Instagram:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Trendet auf X:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

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