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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesichtet auf Slack:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Gesehen bei Telegram:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Geht gerade viral auf X:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Start » Lustige Reparieren Sprüche

12 Lustige reparieren Sprüche

Lustige reparieren Sprüche 🛠️😂 bringen jede kaputte Sache wieder zum Lachen! Ob tropfender Wasserhahn oder wackeliger Stuhl – mit Humor wird selbst das Reparieren zum Highlight des Tages. Also Schraubenschlüssel raus, Spaß an und los geht’s, denn manchmal heilt ein guter Spruch mehr als jede Werkzeugkiste!

Neue lustige reparieren Sprüche 👇

  • Lustige reparieren Sprüche - All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich anfangen, mir morgens eine Portion Müsli mit extra Mikroplastik zu gönnen! 💪🤖 #PlastikPower"

  • Lustige reparieren Sprüche - Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

    Kommentar:
    "Mein Zelt und ich haben eine ganz besondere Beziehung – es versucht ständig, mich im Regen stehen zu lassen! ☔⛺😂"

  • Lustige reparieren Sprüche - Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

    Kommentar:
    "Wir sind die Generation, die von 'Bitte starten Sie den Computer neu' zu 'Papa, wie kann ich meinen Instagram-Account löschen?' übergegangen ist! 🤓💻 #ComputerExperten"

  • Lustige reparieren Sprüche - Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, du bist ein Allround-Talent! 🤷‍♂️🔧🍳"

  • Lustige reparieren Sprüche - Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einfach anfangen, es zu schieben statt es zu reparieren 🚲😂"

  • Lustige reparieren Sprüche - Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

    Kommentar:
    "Hoffentlich musste er den Rest seines Lebens Autofenster putzen! 😂🚗💥"

  • Lustige reparieren Sprüche - Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir auch mal die Anleitung für mein Auto durchlesen… 🚀😂"

  • Lustige reparieren Sprüche - Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Superkräfte, wenn man einfach nur ein Mensch ist? 🌍💥 #KeinAsteroidHier"

  • Lustige reparieren Sprüche - Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Carglass mal anrufen, um den Klimawandel zu fixen! 🌍🔧😂"

  • Lustige reparieren Sprüche - Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach alle Politiker durch Memes ersetzen 🤣🔧 #TwitterExperten"

Mehr lustige reparieren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen reparieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gesehen bei Twitch:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jetzt live auf Reddit:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Soeben entdeckt auf X:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

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