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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Geht gerade viral auf YouTube:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Gesehen bei LinkedIn:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gesichtet auf Slack:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Macht Lärm auf TikTok:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.
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Kommentar:
"Also wenn ich verliebt bin, dann kotze ich vor Glück! 🤣💕 #Biologieistlustig"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gesehen bei Discord:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Macht Lärm auf WeChat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jetzt live auf Instagram:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Gesichtet auf Discord:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

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