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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Gerade geteilt über WeChat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Beliebt auf Twitch:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gesehen bei Pinterest:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

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Lustige biochemische Reaktion Sprüche

Neue lustige biochemische Reaktion Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, biochemische Reaktion, Humor, Kotzen, Liebe, Reaktion

Alle lustigen biochemische Reaktion Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

21 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

10 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

22 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

23 Leute checken gerade 👀

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Macht Lärm auf Discord:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Macht Lärm auf X:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Trendet auf Reddit:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.