Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

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Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

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Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

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Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

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Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

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Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

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Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

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Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

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Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.