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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Frisch gepostet auf Discord:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jetzt live auf Threads:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Humorvoller Spruch über schnelle Ladefähigkeit und Akku-Witz.
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Kommentar:
"Mit mir als Akku würde dein Handy nie wieder schlapp machen! ⚡😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

8 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

25 Leute checken gerade 👀

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

13 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Gesichtet auf Snapchat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gesehen bei WhatsApp:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gesichtet auf LinkedIn:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Gerade geteilt über X:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Gerade geteilt über Threads:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

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