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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gesehen bei X:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gesichtet auf Telegram:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Trendet auf Reddit:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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Kommentar:
"Mein Sohn hat also beschlossen, dass der Rasen noch etwas kürzer sein sollte? 🤣🌱 #Elternleben"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

24 Leute checken gerade 👀

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

5 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

8 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

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Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Frisch gepostet auf Slack:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Beliebt auf Threads:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

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