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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Gesichtet auf Twitch:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Trendet auf Instagram:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

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Kommentar:
"Da kann es schon mal zu Kommunikationsproblemen kommen! 🤣 #WortschatzProbleme"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

10 Leute checken gerade 👀

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

5 Leute checken gerade 👀

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

14 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Beliebt auf YouTube:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Trendet auf YouTube:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Trendet auf Reddit:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

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