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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Beliebt auf Pinterest:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jetzt live auf Telegram:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Gesehen bei LinkedIn:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Trendet auf X:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Trendet auf Pinterest:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Witziger Spruch über deutsche Traditionen bei Nachbarschaftsbegrüßung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Willkommen im Haus der Ordnungsfanatiker! 🍞🧂📜 #Deutschland"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

10 Leute checken gerade 👀

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

8 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

13 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

6 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

7 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gesehen bei Twitch:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Frisch gepostet auf Threads:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

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