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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Gerade geteilt über WeChat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Macht Lärm auf Reddit:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Beliebt auf Slack:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Witziger Spruch über deutsche Traditionen bei Nachbarschaftsbegrüßung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Willkommen im Haus der Ordnungsfanatiker! 🍞🧂📜 #Deutschland"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

17 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

15 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

5 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

19 Leute checken gerade 👀

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

20 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

6 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Gesehen bei TikTok:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Gerade geteilt über Slack:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gesehen bei Facebook:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

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