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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.237

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Gesehen bei Twitch:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

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Lustige 1. Klasse Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

7 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

6 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

12 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

22 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

7 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Macht Lärm auf Twitch:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gesehen bei Slack:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

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