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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Soeben entdeckt auf Discord:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gesehen bei X:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

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Lustige Scout Sprüche

Neue lustige Scout Sprüche 👇

vor 2 Monaten

1. Klasse, 4. Klasse, 4You, 7. Klasse, 90er, Dakine, Eastpak, Kinder, Klasse, Schulranzen, Scout

Alle lustigen Scout Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

9 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

8 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

16 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

22 Leute checken gerade 👀

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.777

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Gesehen bei Telegram:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Trendet auf YouTube:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Gesehen bei WeChat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gesichtet auf Reddit:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.