Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Online-Gaming: Wo selbst 14-jährige dich in die Schranken weisen können! 🎮🤣 Aber hey, als Lehrer bekommst du wenigstens Ferien! ☀️🍹"

Mehr lustige 14jährige Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jetzt live auf Pinterest:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Trendet auf Reddit:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige 14jährige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Logbuch ✨

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