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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.432

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Frisch gepostet auf Twitch:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Macht Lärm auf X:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Gerade geteilt über Discord:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Gerade geteilt über Slack:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Start » Lustige 15 Minuten Sprüche

Lustige 15 Minuten Sprüche

Neue lustige 15 Minuten Sprüche 👇

  • Lustige 15 Minuten Sprüche - Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

    Kommentar:
    "Frauen haben halt ihre eigenen Zeiteinheiten: 15 Minuten sind wie 15 Minuten, egal wie lange es dauert. ⏳😄"

Mehr lustige 15 Minuten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen 15 Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Frisch gepostet auf Facebook:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jetzt live auf Discord:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Trendet auf WeChat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jetzt live auf Discord:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter!

Beliebt auf LinkedIn:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Gerade gelandet bei X:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

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