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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.782

Lustige Sprüche Themen

20.877

Lustige Sprüche Bilder

18.782

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Frisch gepostet auf Reddit:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gerade geteilt über YouTube:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Gerade gelandet bei Facebook:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Soeben entdeckt auf Slack:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Start » Lustige 17 Uhr Sprüche

Lustige 17 Uhr Sprüche

Lustige 17 Uhr Sprüche sind wie der kleine Feierabend-Boost für deine Laune ⏰😄 Wenn der Arbeitstag langsam winkt und der Kaffee schon zweimal gerufen hat, sorgen diese Sprüche für den perfekten Kick. Egal ob Büro, Home-Office oder Kaffeepause – hier trifft Humor auf den Countdown zum Feierabend! 🎉🍩 Mach dich bereit für Lachflashs, die den 17-Uhr-Moment unvergesslich machen!

Neue lustige 17 Uhr Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Frühstück um 17 Uhr? Da hat wohl jemand eine ganz besondere Beziehung zur Zeit! ⏰🍳 #BruderWoIstDeinFrühstück"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald's Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr. 🍦😂 #Feierabendmodusaktiviert"

Alle lustigen 17 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Trendet auf Instagram:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Trendet auf Messenger:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Trendet auf Messenger:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

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