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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gerade geteilt über Reddit:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Gesehen bei Pinterest:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Geht gerade viral auf Twitch:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

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Lustige 2 Minuten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

17 Leute checken gerade 👀

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

8 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

25 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

12 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Beliebt auf Instagram:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Gesehen bei Discord:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Frisch gepostet auf Threads:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gesehen bei Telegram:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade geteilt über Telegram:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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