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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.939

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Gerade geteilt über YouTube:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Gesichtet auf X:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Trendet auf Telegram:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Gerade geteilt über Messenger:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Start » Lustige 21 Uhr Sprüche

Lustige 21 Uhr Sprüche

Lustige 21 Uhr Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Abend langsam in den Chill-Modus schaltet 🌙😴. Ob Netflix-Marathon oder letzte Raketen vor dem Schlafengehen – mit einem frechen Spruch wird die 21 Uhr zur besten Zeit des Tages! Also, bereit für witzige Wortakrobatik, die selbst müde Augen zum Glitzern bringt? 🎉😂

Neue lustige 21 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 21 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

25 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

17 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

14 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

5 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

19 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Gesehen bei Discord:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Gesichtet auf Pinterest:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gesehen bei Telegram:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Gerade gelandet bei X:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

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