Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.070

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Geht gerade viral auf TikTok:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Verbreitet sich schnell über X:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Start » Lustige 3 Uhr Morgens Sprüche

Lustige 3 Uhr morgens Sprüche

Neue lustige 3 Uhr morgens Sprüche 👇

vor 4 Monaten

3 Uhr morgens, ein, Elternteil, Erziehung, gefragt, geweckt, Humor, kann, mich, morgens, nicht, Schlafen, Schlafmangel, Tochter, Uhr, wecken, zu

Alle lustigen 3 Uhr morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

6 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

18 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

10 Leute checken gerade 👀

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Gesehen bei Messenger:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Gesehen bei Snapchat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.