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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

447

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Gerade geteilt über Twitch:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Start » Lustige 5-jährige Sprüche

Lustige 5-Jährige Sprüche

Neue lustige 5-Jährige Sprüche 👇

  • Lustige 5-Jährige Sprüche - Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

    Kommentar:
    🥒🤣 "Wenn die Essiggurken mehr Spaß haben als ein betrunkener Kerl in der Bar, dann muss man wirklich eingreifen! 🤪🥒"

Alle lustigen 5-Jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Trendet auf TikTok:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Beliebt auf Instagram:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gerade geteilt über Slack:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Gesichtet auf Discord:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

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