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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gerade gelandet bei X:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Frisch gepostet auf Threads:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Start » Lustige Abgefahren Sprüche

Lustige abgefahren Sprüche

Neue lustige abgefahren Sprüche 👇

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

vor 10 Monaten

Abenteuer, abgefahren, Bermuda-Dreieck, Dampfer, Humor, nicht, Schiff

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Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Gerade gelandet bei Telegram:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei WhatsApp:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

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Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Zurück in die Zukunft und chillen?

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

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