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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.590

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Beliebt auf Discord:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jetzt live auf Slack:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Trendet auf Messenger:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Macht Lärm auf X:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

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Lustige achtsam Sprüche

Neue lustige achtsam Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen achtsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

6 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

10 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

9 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

14 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

11 Leute checken gerade 👀

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gerade geteilt über Twitch:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gesehen bei Snapchat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Trendet auf Telegram:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Gesichtet auf Threads:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.