Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.888

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Gerade geteilt über Threads:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Gesehen bei LinkedIn:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Frisch gepostet auf X:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Trendet auf Reddit:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Start » Lustige ärmer Sprüche

Lustige ärmer Sprüche

Lustige ärmer Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn das Portemonnaie mal wieder leichter ist als die Laune 💸😅! Wer sagt, dass Geld glücklich macht, hat bestimmt noch nie über seine leeren Taschen gelacht. Hier gibt’s Humor für alle, die mehr Luft in der Geldbörse als in der Stimmung haben – perfekt für den kleinen Finanz-Krisen-Lacher zwischendurch 😉💰.

Neue lustige ärmer Sprüche 👇

Alle lustigen ärmer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

18 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

11 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

25 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Beliebt auf WeChat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Gesehen bei Twitch:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑