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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.457

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Trendet auf Slack:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Start » Lustige Age Sprüche

Lustige age Sprüche

Neue lustige age Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

age, Alter, Humor, Selbsterkenntnis, viel, Wortspiel, zu

Alle lustigen age Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

16 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

16 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

20 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

5 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

9 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

17 Leute checken gerade 👀

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Frisch gepostet auf Threads:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.