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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.548

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jetzt live auf Threads:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gesichtet auf Discord:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Gesichtet auf Reddit:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Frisch gepostet auf WeChat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Trendet auf Facebook:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Start » Lustige Aging Sprüche

Lustige Aging Sprüche

Lustige Aging Sprüche sind wie das Geheimrezept gegen das Älterwerden – nur mit mehr Lachen und weniger Sorgen über graue Haare! 😄🎉 Wer sagt, dass das Älterwerden trocken und langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird jede Falte zur Lachfalte. Also schnapp dir gute Laune und feier das Leben – je älter, desto cooler! 🕺✨

Neue lustige Aging Sprüche 👇

Alle lustigen Aging Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

10 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

6 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

18 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

13 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

6 Leute checken gerade 👀

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.242

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade gelandet bei Discord:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

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