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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.852

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jetzt live auf Slack:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gesichtet auf Threads:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Beliebt auf Pinterest:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Trendet auf Reddit:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Start » Lustige Wangen Sprüche

Lustige Wangen Sprüche

Lustige Wangen Sprüche bringen deine Backen zum Strahlen und sorgen garantiert für Lachmuskeln-Workout! 😄💥 Ob rote Bäckchen vom Lachen oder freche Sprüche, die deine Wangen kitzeln – hier wird’s garantiert nicht langweilig. Also schnappt euch eure Spiegel und macht euch bereit für eine Portion Spaß mit Charme und einem Augenzwinkern! 😉✨

Neue lustige Wangen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aging, allein, Alter, Arsch, bemühen, Brüste, ganz, hängen, Humor, Ja, Körperwahrnehmung, lassen, Lebensweisheit, nicht, Schönheitsideal, Selbstironie, sich, übernehmen, Wangen, zu
vor 4 Monaten

Alter, Asiate, Aufwachen, Bernhardiner, Falten, haben, Humor, keine, Kultur, Selbstironie, Wangen

Alle lustigen Wangen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

20 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

6 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

13 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gesehen bei Instagram:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Kürzlich geteilt auf X:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Geht gerade viral auf X:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Gesichtet auf Twitch:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

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