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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Trendet auf Twitch:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Geht gerade viral auf TikTok:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Trendet auf Pinterest:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

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Lustige Airfryer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

17 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

7 Leute checken gerade 👀

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

16 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

21 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

11 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Trendet auf Slack:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Gesehen bei Snapchat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Gesichtet auf X:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Gesehen bei Instagram:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

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