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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

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26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Macht Lärm auf YouTube:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Trendet auf Discord:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Gerade geteilt über Telegram:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Gerade geteilt über Discord:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Trendet auf Threads:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Start » Lustige Akku Sprüche

15 Lustige Akku Sprüche

Lustige Akku Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft frustrierenden Momente, wenn der Akku zur Neige geht. 🔋😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Herausforderungen und kleinen Pannen, die mit leerem Akku verbunden sind, und sorgen dafür, dass selbst das Warten auf eine Aufladung ein Lächeln hervorruft. Sie zeigen, dass eine Portion Humor den Alltag mit technischen Pannen aufpeppen kann. 😂🔌

Neue lustige Akku Sprüche 👇

  • Lustige Akku Sprüche - Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

    Kommentar:
    Mein Bankkonto und mein Handy-Akku machen einen Wettstreit: Wer ist schneller leer? Spoiler: Beide gewinnen! 📱💸😅

  • Lustige Akku Sprüche - Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

    Kommentar:
    "Früher spielten die Kinder draußen, heute spielen sie drauf los… auf ihren Handys! 📱😂 #DieZeitenändernSich"

  • Lustige Akku Sprüche - Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

    Kommentar:
    "Als die Handys noch so groß waren, dass sie als Waffe hätten durchgehen können 😂💪 #oldschool"

  • Lustige Akku Sprüche - Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

    Kommentar:
    "Mein Körper und mein Akku haben definitiv etwas gemeinsam – beide brauchen dringend eine Aufladung! ⚡😅"

  • Lustige Akku Sprüche - Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

    Kommentar:
    "Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. 🔋 Morgens voller Energie, mittags schon auf Sparmodus! ⚡😂"

  • Lustige Akku Sprüche - Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Ausrede für alle Introvertierten da draußen! 📱😂 #AkkuLeer #SchnellAuflegen"

  • Lustige Akku Sprüche - Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

    Kommentar:
    Früher war der Schlamm unser Highlight, heute ist es die Powerbank! 🔋😂

  • Lustige Akku Sprüche - Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

    Kommentar:
    "Ja, damals warst du ein wahrer Handy-Hero! 🦸‍♂️💥 #ThrowbackThursday"

  • Lustige Akku Sprüche - Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal Spannung am Morgen! 🕕🔋😅"

  • Lustige Akku Sprüche - 69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

    Kommentar:
    "Na, da kann ja nichts mehr schiefgehen! 💕🔋 #Romantikpur"

Mehr lustige Akku Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

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