Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

591

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Beliebt auf Slack:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Frisch gepostet auf X:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Start » Lustige Aktentasche Sprüche

Lustige Aktentasche Sprüche

Neue lustige Aktentasche Sprüche 👇

Alle lustigen Aktentasche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

22 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

24 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

7 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

813

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Beliebt auf Threads:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Trendet auf Pinterest:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

© 2026

Zurück auf Los! ↑