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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Geht gerade viral auf Slack:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Trendet auf Pinterest:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

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Lustige Aktienmarkt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

10 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

25 Leute checken gerade 👀

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jetzt live auf Reddit:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Frisch gepostet auf X:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jetzt live auf TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gerade geteilt über Instagram:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Gerade geteilt über Reddit:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

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